あなたがしてくれないから #02 〜 あなたがしてくれなくなるまで 〜

人が「男女」でいるためには、お互いにそれなりの努力が必要だと思う。
身だしなみもそうだし、ちょっとした言動にも気を配る。

相手に好かれたい、好きでいて欲しい…そう思うなら当然のことだし、苦にもならない。

でも、夫婦は日常生活だ。


相手が日常になり、自然と気を使わなくなっていくことで、夫婦に、そして家族になるんだろう。

話しかけなければ会話がなかったり、ふとした瞬間に不機嫌そうな顔を見せたり。
帰ってくるなり大きなため息をつくのだって、きっと私が夫の日常になったからだ。

これは、素の自分を見せてくれているってこと。
つまり、自然体でいられるくらい、心を許してるんだよね。
きっと、私が神経質で、気にし過ぎてるだけだから。

私たちが「男女」だったときに見えなかった彼の素顔は、決して私にとって気持ちいいものではなかった。
それでも繰り返し繰り返し、自分を納得させる。

私たち夫婦の「日常」を守るために。

私たち夫婦の「日常」に、問題はない。ただ、ずっとセックスしていないだけ。
私は本気でそう思っていた。

…いや、そう思っていたかった。

そんなある夜、ベッドに入ると、突然夫が私の腕を引っ張り、抱きしめようとした。
当然、そういうことだろうと思った。


「明日も朝早いんでしょ」

私の口から溢れたのは、なぜか拒絶の言葉だった。


部屋はもう真っ暗で、夫の顔色は伺えない。取り繕うように、寝息を立てるフリをした。

していないことに、不安があったのに。
している夫婦が、羨ましかったはずなのに。

長い間触れていなかった手も、久しぶりに近付いたときの空気も、なんだか知らない人のようだった。
欲しいと思っていた服を着てみたら全然似合わなくて、急に欲しくなくなったときみたいな、奇妙な違和感。

引っ越しに合わせて買い替えたダブルベッドはもう、ただ眠るためだけの場所になっていた。

体の距離と、心の距離。どっちが先に空いたんだろう。

本当は、自分でも分かってる。だって、あの夜本当に痛かったのは、急に掴まれた腕じゃなかったから。

私たちが「日常」になってから、大事にされている実感はなくなっていた。
何となく雑に扱われ、悪意なく蔑ろにされる日々。
私はもう彼の「女」じゃないんだと、ことあるごとに思う。

「家族」という日常になった私たちは、もう「男女」にはなれないのかもしれない。

それなら私は、何のために居るんだろう。
夫にとって私は、何なのだろう。

守りたかったはずの日常の中で、気付いたらいつの間にか、心も体もひとりぼっちになっていた。
だから、突然ぶつけられた彼の「男」に、戸惑うしかなかった。

私は、ただセックスがしたい訳じゃない。


「愛されている」「愛している」と、実感するためにしたい。
「愛し合っている」と思えないセックスなんて、したくない。


ただ欲望を吐き出すだけなら、ひとりでする方がずっと良い。あなたがしてくれなくても、別に良い。

スッと、気持ちが冷めた気がした。
その瞬間どこかホッとしたことには、気付かなかったフリをして。

電子書籍サイトから、漫画『あなたがしてくれなくても』の新刊通知が来た。ただ眠るためだけの存在になったベッドの上で、改めて既刊から読み返す。

『愛する夫としたいと、懸命に奮闘する主人公みち。』
『妻からのプレッシャーに耐えられず、逃げたくなる陽一。』
『妻への献身に疲れ、孤独とやるせなさに悩む誠。』
『仕事で心に余裕がなく、夫に甘えてしまう楓。』

誰かひとりに特別共感した訳じゃないのに、ひたすら共感した。全員の気持ちに、思い当たる節がある。

「したい」想いと「したくない」気持ち、その両方が自分の中にあるからだろう。


以前読んだときとは違う感情に襲われて、めちゃくちゃになりそうだった。少しの間に、私は変わってしまったのかもしれない。

それでも、この「禁断の関係」は、流石に漫画の世界の話だと思っていた。本当に、ただのフィクションだと思っていたんだ…。

いよいよ４月から、この物語が漫画の世界から飛び出してくる。

私は、このドラマを夫と一緒に観ることができない。

作品に対しての期待と、観た自分に対しての不安。震える手で、録画予約のボタンを押した。

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